De aprender a equivocarse mejor

¿Como enseñar lo que no sabemos hacer bien? Es una pregunta difícil. Natalia habló acá sobre su dificultad de jugar. Una de las cosas que  no le quiero pasar a r., es el miedo a equivocarse. No sé tan bien de donde vino este miedo, pero que esta, está. Me cuesta mucho tratar de hacer cosas nuevas, tengo que sobreponerme a una resistencia interna importante, y no puedo evitar sufrir cuando no sé hacer algo, aunque sea la primera vez que lo intento. 

Pero me parece un tema importante, incluso, central. Y me pregunto cómo hacer para modelar, y para respetar – porque creo que al menos r. todavía no tiene este miedo – ese arrojo, esa necesidad de hacer las cosas por ella misma, de equivocarse sola, como darle el espacio y tiempo adecuado, como no intervenir.

La verdad es que en teoría todo siempre es más fácil. En este caso, r. tiene dos y casi medio, y está en el etapa de querer hacer todo sola – en realidad desde hace rato. Y creo que aunque esto es común en muchos chicos de esta edad, es bastante pronunciado en r. Y yo intento respetar esto lo más posible (porque la entiendo perfectamente! ;)). Pero la verdad es que ya me cuesta. Sufro presenciar como intenta por 20 minutos ponerse una media. Dejo de respirar, me pongo tensa, se me escapan las manos para ayudarla. Por suerte, ella me recuerda rápidamente que no me meta, me saca la mano, y me dice un ‘no, mami’ rotundo. Si llego a tocarla, aunque sea por otro motivo, o por ejemplo, para desabotonarle la remera en la espalda (cosa imposible para ella), agárrate. Se enfurece. No sé a quién sale así😉

Si ya sufro viéndola luchar con una media, y quiero ayudar y meterme, no me quiero imaginar problemas adolescentes, con amigas, novios, trabajo, y posibles demases. Hay un parte de mi que no quiero que se frustre, que se sienta mal. Pero a la vez, soy consciente de que si no la dejo ser, intentar, hacer cosas sola, algo se pierde, se frustra, se estanca.

Hay una frase de Beckett que me encanta que dice ‘Da igual. Prueba otra vez. Fracasa otra vez. Fracasa mejor’, y que tendría que ponerla tipo poster en mi casa, en mi escritorio, así se me graba, porque modelar esto es probablemente más poderoso que cualquier discurso.

Acá van algunas de las cosas practicas que hago (o más bien intento hacer) para esto:

  • Arreglar la casa como para que r. sea lo más independiente posible. La mayoría de estas ideas las fui sacando de la filosofía Montessori. Tiene un placard en la cocina con sus cosas para comer, una selección de su ropa en cajones que ella alcanza, una ‘torre’ para que me ayude a cocinar, escalones lo suficientemente altos para llegar al inodoro sola, los juguetes y libros ordenados y a su alcance, una mesa y sillas chiquitas, y así.  No quiere decir que todo se use y funcione perfecto, pero creo que le genera una sensación de satisfacción poder hacer y acceder a cosas sola. Hay muy buenas ideaspor ejemplo acá o acá.
  • Cuidarme con los elogios. Para esto me sirvió leer el libro Nurtureshock y How to talk so kids will listen…(hace poco hice un post sobre esto –en inglés). Básicamente implica tratar de elogiar el esfuerzo más que su inteligencia. También no dar tantos elogios, porque puede ser algo que distraiga más que ayude, ser descriptiva y  específica con lo que estoy elogiando.
  • Cuidarme con como manejo mis errores – si me puteo cada vez que hago algo mal, obviamente doy la impresión de que es algo muy malo. Intento contener mi tendencia a putear, y tratar de decir lo que hice mal, y como puedo hacerlo mejor la próxima, y como lo puedo arreglar (por ejemplo: si se me cae un vaso de agua, en vez de decir ‘la p*** madre!’, como sería mi forma habitual de reaccionar, trato de decir, ‘uy, se cayó, no tengo que ir tan apurada, vamos a secar con el trapo’).
  • Darle el tiempo y el espacio para hacer las cosas solas, lo más posible. Obviamente esto a veces no es posible, porque por ejemplo tengo que llegar a algún lado a tiempo, y si la dejo, tardamos 4 horas en salir! Estas transiciones y momentos me resultan super difíciles la verdad, sobretodo que no termine en gritos y llantos (de las dos) (alguna idea?)
  • Dar espacio y nombre a los sentimientos. Si se enoja, o se frustra, aceptarlo. No significa que vayamos a cambiar lo que hacemos pero darle lugar y nombrar lo que le pasa, en general la calma (después de un rato de repetirlo – está enojada, se puso mal por tal y tal cosa…(habla en tercera persona)

Estas son algunas de las cosas que hago/intento hacer… pero me gustaría saber que piensan ustedes, y si tienen tips/experiencias que quierna compartir, son muy bienvenidas: ¿cómo manejan este tema? ¿Les pasa/ó algo similar? ¿Qué piensan?

Lucila

One response to “De aprender a equivocarse mejor

  1. Pingback: Education crushing creativity in children | maternalselves

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